"A ilusão é tão necessária quanto a própria vida, aliás, ninguém sabe onde começa uma e onde termina a outra, só se sabe que, se faltar uma a outra também sucumbirá."
A única coisa ruim de tudo isso é exatamente quando acontece o tal do "apostei e não ganhei".
Chega de apostas em vão né!?... de falsas promessas, sonhos que nunca acontecem, eu cansei de tanta ilusão!
Vou esperar a verdade, o verdadeiro, o sincero! Quando eu puder confiar você me avisa? Rs* Ain que difícil essa vida...

Tenho tantas marcas em mim adquiridas ao longo dessa vida, marcas de tristeza, de alegria... Marcas feitas que viraram feridas, algumas cicatrizaram outras não... Marcas de saudades, de desilusão, de amor, de solidão... Ao fechar essa porta, deixo tudo para trás, levanto minha cabeça e olho para o céu! Vejo a imensidão do mundo e as coisas lindas que possui, e eu as desejo, quero tudo para mim (eu sou faminta!) e sabem porque? Eu mereço tê-las! Eu mereço ser feliz!

Aqueles mesmos pensamentos de sempre...

Um dia normal, mesmo tédio de sempre…
E ainda não, não iria me deixar levar, não desta vez. Mas por que não? Já me arrisquei tanto, já perdi muitas coisas, mas também já vi do que eu sou capaz.
O problema é que meu coração ficou congelado, congelado no tempo... De tanto sofrer, já não sei se ainda consigo te ouvir bater. É estranho, falta algo. E eu sei o que falta.
Vale a pena arriscar? Bom, eu não sei. Eu não presto, eu sou inimiga da palavra ‘tempo’ gosto de ‘deixar rolar’ e quero que seja rápido, mas amo carinho.
Por que é tão complicado se apaixonar? Queria poder mandar nos meus sentimentos mas eu não consigo, e isso é chato. Só que EU QUERO. Eu realmente quero tentar mais uma vez. Talvez nem tenha futuro, talvez isso nem seja o certo, mas eu quero. Isso talvez seja imaturidade da minha parte, ir para algo com a certeza de que não irá se concretizar e porque não pensar "mas por que não arriscar?" Ah, claro. Por causa minha, por minha causa, por causa do meu pessimismo.
Esqueci que eu tenho uma grande porcentagem de amargura dentro de mim, e que sempre acabo machucando alguém. Mas ele não merece isso. Não por agora. Tenho medo que seja igual à todos. Dá carinho, te faz sentir feliz, e aos poucos vai saindo da tua vida, sem ao menos explicar.
E depois ainda me perguntam porque eu não consigo amar. Impossível pra mim.
Mas eu preciso disso.
E agora?

...me ajude a ousar com minha FÉ!

Deus mais uma vez segura em minha mão
Minha alma aflita pede tua atenção
Cheguei no nível mais difícil até aqui
Me ajude a concluir
Quando penso que estou forte fraco eu estou
Mas quando reconheço que sem Ti eu nada sou
Alcanço os lugares impossíveis, me torno um vencedor
Estou sentindo minhas forças indo embora
Mas Tua presença me renova nessa hora
Vem Senhor, vem, e me leva além
O meu sonho de chegar está tão longe
Sou humano não consigo ser perfeito
Vem Senhor, vem, e me leva além
Me ajude a ousar com minha fé
Sou pequeno eu não sei ficar de pé
Sou dependente, tão dependente
Vem Senhor ao meu favor
Me ajude a ousar com minha fé
Sou pequeno eu não sei ficar de pé Me dá sua mão,
Me tira do chão Vem me ajudar

Tantos recordes você pode quebrar...

Mais de seis meses se passaram, dia 28/06/2010 terminou meu tratamento.
E termina aqui também uma fase da minha vida...
É triste, doloroso, porém satisfatório lembrar tudo o que passei, de como tudo começou, de tudo o que eu senti e por ai vai...
Ai esses últimos dez meses...
Foram quatro meses de preocupação, de dores sem motivo, de pressão hiper baixa, de mal estar, de várias idas ao médico, de vários exames, e nada me constava. Muito cansaço, falta de ar, tosse pela noite, dores no peito, dores nas costas, cansaço, cansaço e mais cansaço, falta de apetite, febre, exames e mais exames e nada me constava. Depressão, dores de cabeça, desânimo, vontade de não fazer nada, vontade de morrer, auto-estima no chão, sono muito sono, um pouco de catarro, enjôo muito enjôo, suores repentinos, calafrios, tontura, cai a pressão quase desmaia... Hospital, glicose com mais alguns medicamentos na veia, alguns exames e nada me constava. Choro, choro e mais choro, eu rogava para Deus “Senhor me ajude, eu não sei o que está acontecendo comigo, mas me ajude Senhor.”
Minha fraqueza já estava ficando nítida para todos, mas eu não sabia o que se passava comigo. Já não conseguia mais ir para a escola, já não conseguia mais estudar, já não conseguia mais ir para o ballet, eu não queria fazer mais nada... Eu não queria mais viver.
Até que um dia quando tudo parecia normal e quando eu me colocava feliz e forte, pronta para tentar vencer a mim mesma... Sangue, sangue, sangue e mais sangue eu comecei a cuspir, eu tossia sangue, aquilo me deixou muito assustada e logo isso volta a se repetir, fomos imediatamente ao hospital.
Ainda consigo lembrar a carinha de preocupação da minha mãe olhando para mim... Na minha cabeça mil e uma coisas se passaram...
Fui atendida, contei meu caso clinico, a médica pediu uma radiografia do pulmão e POWPUMPOW!
Lá estavam as cavernas criadas pelos bacilos. Eu fui diagnosticada com TBC (tuberculose) no seu mais alto grau de gravidade.
Eu já suspeitava, minha mãe também, minha avó já sabia (ela tem um sexto sentido infalível) . Os meus sintomas e toda minha história clinica fizeram sentido quando eu comecei a expelir sangue.
Nesse momento me veio a seguinte pergunta: Como, quando e de quem eu peguei isso ? (a tuberculose é uma doença infecto-contagiosa).
O meu mundo caiu, sai do hospital de braços dados com a minha mãe e chorávamos muito e ela me dizia: “Calma Má, vai dar tudo certo, você vai ficar bem, a mãe está aqui com você... (como me dói lembrar isso, nesse momento já me ponho a chorar).
Eu já andava fraca e depois dessa noticia eu já não tinha mais forças para continuar. Nesse mesmo dia TODOS os sintomas já vieram muito fortes, eu estava acabada, nem remédio meu organismo conseguia absorver e eu sentia muita dor no pulmão (lado esquerdo).
No dia seguinte UTI, depois de um tempo fui para casa para iniciar o tratamento, houve tentativa de se iniciar o tratamento no hospital, meu organismo rejeitou. Depois de 2 dias tentamos novamente iniciar o tratamento e deu certo porém eu sentia todas as reações adversas da medicação... Sofri demais!
A fase do isolamento me machucou demais, mas também me fez enxergar quem é quem de verdade. (isso me dói até hoje).
Mas agradeço de coração por aqueles que não me abandonaram em nenhum momento. Minha mãe foi um anjo, foi a pessoa mais linda que eu já podia ter notado a existência. Não quero citar nomes, mas J; D; M; G e NP... Surpreendi-me com vocês, obrigado por todo o carinho e pela amizade verdadeira.
Meus dias eram do sofá para a cama e da cama para o sofá, fiquei dias sem falar, porque falar me cansava demais, falar um “OI” era como se eu tivesse corrido trinta quadras, tudo me cansava demasiadamente, nem no notebook eu conseguia mexer. Não conseguia me alimentar também. O medo que as pessoas sentiam de mim acabou comigo, eu me sentia um monstrinho.
Passei dois meses assim, como doeu...
Depois de dois meses melhorei um pouco mas ainda estava bem debilitada, sentia um pouco de TODAS as reações adversas da medicação (rifampicina, isoniazida e etambutol, eu nunca mais vou esquecer esses nomes rs*). Era uma alta dosagem deles por dia e detalhe eu tinha que ir TODOS OS DIAS ao hospital para tomar a medicação lá, porque o tratamento é super controlado e super rigoroso.
Aprendi demais indo ao hospital todos os dias, eu sempre quis ser médica e CUIDAR das pessoas, mas ter que ser cuidada e estar no lugar daqueles que eu sempre me imaginei cuidando foi uma experiência incrível, eu tive a oportunidade de estar no lugar do enfermo e saber o que é e como se sente a pessoa que necessita de ajuda e de cuidados.
Isso mudou meu pensamento com relação a situação médico – paciente.
A cada mês que passava era nítida a minha melhora, eu escutava muito “Nossa você está ótima, nem parece que está doente...”. Isso me deixava feliz!
O querer fazer as coisas e não poder (por conta do cansaço, do esforço físico e da ferida no pulmão que ainda estava aberta), nossa isso acabava comigo, eu ficava aguniada e muito triste e se eu era teimosa e tentava fazer algo morria de dor depois.
Voltei a comer e já estava comendo bem por sinal, aprendi a AMAR o suco verde e a me preocupar bastante com a minha alimentação, hoje em dia não consigo mais ficar sem salada, sem verduras e legumes e sem frutas rs*.
Aprendi a dar valor para tantas coisas, eu aprendi demais com essa tal TBC viu!? Rs* ... a experiência de quase morte é algo que mexe profundamente com o ser humano!
Três meses depois de ter iniciado o meu tratamento em um belo dia de sol, acordei como se nada tivesse acontecido... acordei como se eu estivesse completamente curada (Obrigada Senhor!)
Claro! Eu ainda não podia fazer nada, nenhum esforço e tudo mais, só me era permitido o REPOUSO! Eu hibernei várias vezes durante o verão, a medicação induzia o sono para forçar o repouso, eu ficava tão mole, tão grog rs*... Mas a sensação de se sentir bem depois de meses de muito mal estar e de desconforto foi algo impagável.
Aos poucos tudo foi voltando ao normal, os efeitos colaterais ainda era fortes e me incomodava muito, mas eu até já estava acostumando, até que mais um O PIOR DE TODOS resolveu surgir... NEUROPATIA.
Nossa essa parte foi cruel, existem estudos que falam que a dor que mais dói é a dor nervosa e pois é eu sentia ela e senti ela por muito tempo.
A minha mudança de País muito prejudicou o tratamento (eu fui muito teimosa em sair do Brasil antes do tratamento acabar, fora o que não passei e tive que fazer para conseguir a medicação para poder continuar o tratamento lá, porque essa medicação não se vende em farmácia e o hospital não pode dar ao paciente mais do que o suficiente para quatro dias e fora o medo que eu senti ao passar pela alfândega com grande quantidade de medicação sem a permissão da vigilância sanitária e sem a permissão do governo, ufa... ), a mudança de hábitos, de clima, de alimentação, o stress emocional, tudo ajudou ou melhor prejudicou.
Na Argentina eu mais fui em médicos e fiz exames do que estudei, mas eu tinha que terminar meu tratamento, fora que os remédios prejudicam a memória (eu parecia a Dory, do procurando Nemo), os remédios são quimioterápicos e ou seja eu ficava desesperada ao ver meus cabelos caírem (já imaginou eu careca!? Rs*), a neuropatia se agravou por conta do frio de Buenos Aires e quem falou que eu conseguia levantar da cama ? ibuprofeno de 600mg era como bala, de nada adiantava... Diclofenaco ajudava mais demoravaaaaaaaaaaaaaaaa.
Olha foi sofridinha essa parte da Argentina viu!? :/ Ainda mais porque eu estava sozinha para TUDO.
Mas tudo bem... É escada vencida degrau por degrau
ACABOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, agora só falta fazer alguns milhões de exames e com fé em Deus vai dar tudo certo.
Tchau, Tchau tuberculose...

Believe...

A distância e essa nova fase da minha vida me ensinou que...
EXISTE UMA PARTE DE NÓS QUE SÓ DEUS PODE CUIDAR, SUPRIR E SACIAR!

Durante todo esse tempo que estou aqui vivo na constante procura do meu bem-estar, e nada nada nada absolutamente nada me faz tão bem quanto estar na presença do Senhor! Confesso que nunca me imaginei dizendo isso, que nunca me imaginei assim, tão dependende da minha fé e de Deus... (me surpreendi comigo mesma, mas fico feliz por ter descoberto isso aos meus 18 anos rs*)
A distância, a independência, a escolha que eu fiz para mim e para a minha vida tem me ajudado e entender muita coisa e tenho aprendido demais com isso tudo. Aqui eu vejo, eu presencio, eu escuto, eu sinto diferentes formas de viver a vida, diferentes formas de ser e de estar, aqui eu tenho todos os caminhos a minha disposição... Eu poderia estar fazendo parte de todas elas, eu poderia não estar fazendo "juz" ao meu sonho, a confiança depositada e a expectativa daqueles que eu tanto amo, eu poderia ser qualquer uma mas eu quero ser a UMA!
Eu fico feliz em saber que mesmo conhecendo e podendo estar no meio da parte "divertida" da vida... estar com Deus me faz muiiiiiiiiiiiiiiiiito melhor! Ser correta, ter conduta, ter personalidade própria, ser focada, ser educada, ser estudiosa rs*.. é assim que eu sou é assim que eu vou ser! :)

'E no tempo de Deus, no tempo do Pai, eu esperei e encontrei o amor real...

eu só quero para a minha vida aquilo quer for verdadeiroooooooooooo, eu só quero o que vem de Deus, minha vida está nas mãos dEle e o que tiver que ser vai ser :)

Assim me sinto segura, protegida, amada... me sinto a MAYARA!
Obrigado Senhor por se fazer presente, por cuidar de mim nos mínimos detalhes, por me tomar pelos braços e me acalentar...
'acreditar é um verbo que, literalmente está tatuado em mim!
com as dificuldades a gente entende o real sentido de ter fé.

assisto todos os dias antes de dormir, eu quando não me sinto bem..

(creio que compartilhar "remédios" e experiências é uma maneira de incentivar e ajudar o próximo)
ACREDITE EM VOCÊ
e seja feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeliz!
a felicidade está dentro de cada de um de nós! :)

Me amar de verdade... É EXATAMENTE o que eu preciso!

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome…Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é…Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de… Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é… Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável… Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama… Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é… Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes.
Hoje descobri a… Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é…Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é… Saber viver!!!

por Chaplin

Preciso sim ou sim ser assim, aprender a ser assim..
eu quero paz, eu só quero o bem, eu só quero ser o BEM!

Acabou ou acabou de começar ?

Como um deserto minha alma está...
Muitas razões para desistir, que vontade de chorar...
Mas eu sei que não devo descansar as mãos, pois quem insiste e semeia ainda que chorando, voltará trazendo contigo uma grande recompensa...

Semeando com lágrimas, com um rio nos olhos...
é assim que vou caminhando e seguindo aquilo que eu escolhi para mim e aquilo que Deus tem me permitido...
E mesmo com toda a dificuldade só tenho á Agradecer, OBRIGADO SENHOR!
Peço e rogo por força, garra e fé...

Eu sei que tentam me destruir, que querem frustar meus sonhos e me fazer desistir..
Muitas coisas já aconteceram, já passei por muita coisa aqui nessa Argentina, costumo brincar e dizer que minha vida é como um seriado e agora aqui estou eu para a 2° temporada do "Mayara vive en Buenos Aires"
é o tal do ditado 'rir para não chorar!'
Espero estar aprendendo de verdade e amadurecendo para o bem, por vezes não consigo acreditar nas coisas que acontecem em minha vida é muita prova, é muito teste, é muito obstáculo...
Mas tenho uma vida repleta de bençãos também :)
e se erro é tentando acertar... eu só quero o BEM, o só quero ser o BEM!
Ooooh Meu Deus, eu sei que o Senhor é fiel para cumprir tudo aquilo que me prometeu, mas me dê forças Senhor, me dê forças...

A pressão é grande, a saudade mata, a solidão machuca, os obstáculos são gigantes, o medo assusta, a insegurança parece que domina, mas eu não quero desistir...
o coração está apertado e nesse momento só a tua graça e a tua paz podem me acalmar...


Me faltam as palavras.. o que dizer para tocar o teu coração?
Se tudo conhece de mim bem antes de eu falar... Sou só uma criança, me ensina o que fazer, sinceramente eu não sei porque me escolheste e que valor eu tenho para os teus olhos...
O Senhor conhece as minhas limitações e mesmo assim confia em mim, porque eu tenho sido abençoada e tenho sido guardada pelo Senhor...



Conforta o meu coração...
:')